茹琴在小时候最喜欢看的就是童话故事，尤其在王子和公主排除万难、然后从此过上幸福的生活的情节。在她成年后，也认为自己找到了那样的爱情——她和丈夫在大学是相识，几乎是一见钟情，然后在毕业后就顺利成婚，成为了同学们心目中的神仙眷侣。然而，在结婚三年后，他们之间的嫌隙越来越深，吵架更是家常便饭。一点鸡毛蒜皮的小事，就能够爆发出一场长达几个小时的互相指责和争吵。她已经不记得自己以前和丈夫热恋时是什么样了，也觉得曾经相信的童话故事幻灭了。
还有很多夫妻都面临着类似的苦恼。问题的源头多种多样，例如先前的创伤、虐待、不忠、性格不合、或者对被抛弃或背叛的恐惧。他们都想得到善意、安慰和支持，然而却长期在分歧和矛盾中挣扎。
所有的争论、指责、情绪爆发、回避、冷暴力和谎言累积起来，就像是每个人都拿着一个袋子，用来收集怨恨和伤害，就像沉重的石头一样压在双方身上。当感觉到被伤害的时候，两个人都会打开自己的包，通过抒发过去的伤痛来向对方扔石头(吵架)。这样的做法，不仅会伤害两人的关系，而且并不能解决任何问题。
那么，为什么夫妻仍然会这么做呢?因为，即使过去的事情已经发生了，伤害却依旧存在于当下。每当一个新的事件触发或提醒了他们过去的回忆，伤害就会立刻出现。
就好像在一串节日彩灯上，线代表着一种情绪，而灯泡则代表着一个人一生中与这种情绪相关的事件。当现在发生的一件事插入了一种特定的情绪时，整根绳子上的灯泡就会亮起来。
如果情况无法容忍，就会导致分手。夫妻应当各自决定自己的底线，如果对方的行为越界了，最好的做法就是分手。一旦下定了决心，那么就坚持自己的决定、制定计划，然后离开。不过，如果有足够多的积极因素让你们在一起，那么就值得考虑一下：幸福和做对的人，哪一个更重要?
做对的人意味着指出你的伴侣是错的。你可能会想：如果对方能改变，少做一些烦人的事情，那么你就会幸福。事实是，你可能会少一些恼怒，但不一定会更幸福。
与其专注于说服、胁迫、羞辱、大喊大叫、撅嘴、威胁或乞求对方做出改变——因为这无论如何都不奏效——不如把注意力转移到改善你和这个人在一起时的幸福程度上。也许当你更快乐的时候，你就不会那么生气了。这样，改变对方不再是目标，而是让自己更快乐。
有的时候，夫妻们会需要时间来明白，停止他们的抱怨并不代表委曲求全。不过，一旦确认要继续这段关系，还是需要记住，尽管他们的行为令人讨厌，但和他们在一起依然是幸福的。
同时，最好休战，不再向对方扔石头(至少今天，或者这周)。相反，夫妻可以做很多练习和策略来提高他们的幸福感。
其中一个练习就是移情倾听。每天给每个人留出5分钟不受打扰的说话时间，让对方全神贯注地听。他们被指示要面对面，不要分心。在5分钟的最后，听众总结说：“我听到你说的是……”然后他们交换角色。这不是一个来回的对话，只是说和听。如果你的伴侣利用这段时间来咆哮，不要做出反应，只反映你听到的。继续听，看看会发生什么。
这个非常简单的倾听练习可以帮助夫妻关注、协调、给予和接受对方。这是一段健康关系的基础。
另一个基本的练习是欣赏你的伴侣。你可以在你的听力时间里总结这段话，或者在你的一天里找到方法把它结合起来。在这个练习中，你要告诉你的伴侣你欣赏他们的一件事，然后你的伴侣只需要说"谢谢"。毕竟，这是关于给予和接受的。
在此基础上，你可以努力改善其他因素，如联系，承诺，共同的价值观，目标和梦想。幸福是通过培养彼此的优势，增加善意，融入乐趣，幽默和调情，并给你的生活增加乐趣而获得的。什么让你开心，什么让你的伴侣开心?
只要做出一些努力，减少一些攻击，有时候就会发现，幸福触手可及。
