给予爱是一回事，获得它又是另一回事，两者完全不同。对于某些人来说，接受别人的赞赏和鼓励是很困难的，他们不能理解其中意义何在，所以经常不屑一顾。
这样的人在恋爱关系中常常会使伴侣感
不适，对双方的信任构成了威胁。但是，问题并非始于这种关系。相反，它深深扎根于早期的经验，后来渐渐地决定了一个人的社会行为模式，即使作为伴侣也无法穿透盔甲破解心防。
根据Harville Hendrix博士和他的妻子Helen LaKelly Hunt博士，以及《接受爱，通过让自己被爱改变你的关系》的合著者所说，这种抗拒赞誉的现象几乎是普遍的，这就是为什么就算其中一个伴侣完全改变了说话和行为方式，却仍然有许多关系都最终走到了尽头。这些抗拒赞誉的人通常很难接受别人提供给他们的好东西，即使他们自己非常慷慨并乐于奉献。
有时，另一半可以察觉到自己的伴侣防备心很重，但这也无济于事，因为不知道为什么会这样。双方都是沉默，无从下手，主动的一方迟早会停止关怀和付出。这就是问题在恋爱关系中不断升级的原因：伴侣之一的异常往往引起另一半的疑惑和迷茫，因而这种关系中将演变成双方不悦的情形。
Hendrix和Hunt博士将问题归结为“破碎的接收者”，当我们曾经由于表达自然情感和需求而被嘲笑、忽视或惩罚时，我们的一部分自我在幼年就受到了损害。因此，自我保护机制开始起作用，孩子们学会了隐藏自己。他们长大后会表现出自我压抑或自我排斥，否认或贬低伴侣对爱的真实表达。
两位博士认为，这一问题的解决方案只有发展同情心，并尝试接受曾经最不喜欢的伴侣特质。通过学习爱自己的伴侣，也将学会爱自己。只有这样，才能接受他人提供的爱。他们强调，给予和接受是同一系统的组成部分。
对于这些人来说，需要做的是创建一种修复性的关系，在这种关系中，双方可以体验到更多样的情感，并且慢慢变得比以前更能承受压力。有以下几个关键：
将感受用语言表达出来
将经验与意义联系起来
识别出诱发焦虑的原因
将感觉与思考整合起来
Hendrix和Hunt博士说，所有这些技能“都将过去彼此分离的自我联系起来”。要知道，将信息和感觉联系起来不仅可以改善心理功能，还可以改善生理功能。在讨论棘手的话题时，它可以降低唤醒水平或压力水平。
要想做到这些，首先得从学会聆听开始，暂且不要试图理解说话的内容意义。你可以问你的伴侣，“当我表达爱意时你心里在想什么?”在这种情况下，你正在以鼓励宽容和接受的方式来探索情感和记忆。
这之后，你必须能在倾听的时候换位思考，不要一味地批评。当你试图表达自己深有同感时，可以说“你当时一定吓坏了”之类的话，你的伴侣就会感到放松，进而慢慢地建立信任，并且体验到与你分享的安全感，这将进一步促进更深入的交流。
