俗话说得好，不被父母祝福的婚姻是很难幸福的，因而严峻的婆媳关系也往往会是导致一段婚姻关系破裂的核心原因。在现实生活中，能找到一个合适的老公就已经不容易了，更别说想找一个合得来的婆婆。毕竟老公还是可以自己精挑细选的，而婆婆则是随机的。在一段婆媳关系中，如果两个人的性格、生活方式、以及理念存在着差异，两人相处得越久，出现分歧的概率就越大。而且这种分歧的产生往往源于不同的核心价值观念，很难轻易调和。
除了价值观上的差异，“丧偶式婚姻”往往也是促使不良婆媳关系的原因之一。特别是在有了孩子之后，妻子会和孩子成了一个紧密的团体。如果妻子没有把握好分寸，丈夫就会很容易逐渐与其疏远，而当妻子想要挽回的时候则是为时已晚。
在“丧偶式婚姻”中，我们经常可以看到的画面是：妈妈一直在带孩子，直到孩子成年。之前去理发店的时候，我旁边坐着一位年近五十的大姐和她十几岁的儿子。在一番简短的交谈中，她很欣慰地告诉我说，她的儿子非常听话，平时都会陪她逛街看电影去世界各国旅行。虽然听起来感觉孩子很乖，但是如果我们细细地去品，就会发现这样一个乖巧的儿子其实是承担了父亲的职责。这位大姐，就是一个典型的“丧偶式婚姻”中的女方代表，她把孩子当成了自己心理和生活上的寄托，跟孩子的关系甚至是可以用“形影不离”来形容。那么试问，当未来的某一天，孩子长大了，要离开母亲的怀抱走向另一个女人，试问这位母亲会有什么样的感受呢?
婚姻教皇约翰戈特曼说过，婆媳关系的核心其实是两个女人为了争夺一个男人的爱而发生的地盘争夺战：妻子和婆婆都想知道这个男人到底属于哪个家庭，在他的心里谁更重要，并且双方都不甘示弱。特别是基于以上提到的普遍的婚姻现状，母亲跟儿子的关系越紧密，这个问题就越难处理。那么婆媳之间的矛盾，到底应该怎么做才能有效地化解呢?
从某种程度上说，婚姻是两个人的战线联盟。当两个人决定结婚的那一刻，不管双方的内心是否有意识到，他们都已经脱离了原来的家庭，组建了一个新的家庭。那么换句话说，从那一刻开始，丈夫首先是一个女人的老公，然后才是另一个女人的儿子。
因而，在婆媳之间产生矛盾的时候，丈夫首先应该理智地去分析情况。如果矛盾的起源并不是妻子的不明事理，那他应该坚定地站在妻子这一方。或许对于很多丈夫来说，会觉得这样做愧对于含辛茹苦将自己养育大的母亲。但是如果不坚定地站在妻子的这一边，其实是变相地给予了婆婆插手两人生活的权力。
在很多情况下，婆婆尝试插手两人的生活琐事，并不是存心想要为难自己的儿媳妇。而是她习惯了十年如一日地照顾自己的儿子，因而即使她的儿子已经成为了另一个女人的依靠，在她眼中，她的儿子依旧还是个没长大的孩子，需要她来打点他生活中的点点滴滴。而这个时候，如果她的儿子站出来坚定地告诉她，自己已经长大了，可以和自己的妻子打理好生活中的琐事。或许婆婆就会慢慢理解，不给予干涉才是正确地爱护自己孩子的方式，因而婆媳关系也就自然能得到缓和。
虽然说婆媳关系的核心是在于丈夫，但是作为关系的主体，也还是应该多从对方的角度考虑。
首先婆媳之间可以有分歧，这是很正常的。但是做儿媳的要尊重婆婆，无论是从道德上还是感情上都应该如此，这是最基本的底线。而且从为老公着想的角度，多包容和理解婆婆，你从丈夫那里得到的肯定比你付出的要多。
而从婆婆的角度，最难的一部分就是从精神上跟儿子分离。毕竟孩子是自己从小带大的，自己倾注了毕生的心血，在一定程度上儿子已然成为自己的心理支柱。并且在儿子的世界中，自己一直是最重要的女人。突然有一天，一个陌生的女人毫不费力就俘获了儿子的心，确实让人很难接受。但是当孩子长大了，终究是要有自己的家庭。就像是龙应台说的，父母跟子女的关系就是一次次的分离，虽然很难，但当你看到孩子在新的家庭中过的开心幸福，就会觉得自己做的一切都是值得的，这也是做父母的神圣职责。
那作为合格老公，怎么判断自己在婆媳关系中处理的怎么样呢，有一个标准是：你的老婆是什么样的感受。如果她一直觉得在婆媳关系中受了委屈，那我们就应该静下来好好思考一下，是不是还有哪些地方需要改善。戈特曼说“当丈夫真的开始把妻子放在第一位的时候，他们的婚姻才真正开始”。
