出轨者语录:“结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不会去维修。”
其实出轨究竟是为什么呀?为什么另一半会找一个所有都不如自己的人去出轨?仅仅是新鲜感的问题吗?
其实我们要知道,当一方变成依赖者时,不管外表看起来如何,ta就已经失去了吸引力。
亲密关系之间也是存在关系守恒原理的,一位伴侣的依赖程度就等于另一位伴侣的独立程度。依赖方是独立方最不想成为的那种人,因此独立方就会往外跑,进而抵挡不住诱惑。
我们需知——完美的关系,来自完美的自己
心理学上认为:真爱会使你脱离不健全的自我结构,最终迈入伙伴期,再到合为一体,并且领悟到我们都是一体中独立的个体。我们永远看不到自己的全貌,最能呈现我的内心的是我们的伴侣。两人之间的化学情愫,是关于你们潜意识冰山下的自我所产生的交会与悸动,没有丝毫理性可言,你就是想和这个人在一起。
怎么才能有一段良好的亲密关系呢——八大原则
原则一:你的幸福快乐是你个人的责任
很多人都期望自己的伴侣能带给自己快乐他们有责任让我们快乐。
那扪心自问,你认为伴侣的快乐是你的责任吗?
既然如此,那你为什么指望别人为你做同样的事呢? 你的不快乐只有你自己才能处理、转化和疗愈。
原则二:你的需求是你自己的责任
每当我们生气争吵时,就是在表达伴侣没有照顾到我们的需求。当我们变得需求无度,并企图从旁人身上索取时,我们就会感到自己枯竭无力,成为“能量吸血鬼”。
假设有人远离你,不管是什么时间或什么理由,那都是因为你正以某种方式向他们索取,企图让他们满足你的需要。
有需求是很正常与自然的,问题是我们试图让他人来照顾我们的需求。我们要坦然面对我们的需求,去承认它们,而不是逃避或隐藏,尽量自己把自己的需求照顾好。想得到我们所需的佳方法是先付出。
原则三:你的感觉是你个人的责任
Eg.小丽向你抱怨:“上星期他忘了我们的结婚纪念日,这让我觉得自己完全不被重视与被遗弃。”
如何看待:
我们对于自己不被重视的反应,都只是一种感觉,一种我们自己的反应。可能别人和我们处在相同的境地会完全不介意或没有这么强烈的反应。
其实在遇到伴侣的很早之前,有些感觉就已经存在我们潜意识中,只是现在被引爆了。随着我们的年纪渐长,精力耗尽且失去耐心时,我们就会变得更为易怒和反复无常了。当某件事或某个人按到到你的钮,触发到你的负面情绪时,你要禁得起责怪与攻击或者是抽离的诱惑。
原则四:你生气的理由永远都不是你以为的那一个
每一次生气的核心都是一次误解。
当你生气时问自己,你真的是第一次感受到这种感觉吗?是什么时候有了这样的感觉?你真正生气的到底是谁呢?
当我们开始着急上火,并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时,我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式,直到我们有勇气,并且诚实地面对它们。
原则五:控制行不通
我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。
我们想要使我们的世界,我们不想面对难受的情绪。事实上,控制是行不通的,因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。
许多人都渴望亲密关系,但似乎没有一段关系可以长久。其中一个主要的原因是不容许自己陷入爱情。因为这样一来,他们就要臣服,并且放下自己的控制。
控制的反面是信任。当我们控制时,表示我们不信任自己能够处理自己冒出来的感觉的能力,进而对自己及身边的人也失去信心。爱与控制无法并存。
原则六:除了自己,你无法改变任何人
真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击,而不是订下一堆外在的强制规则或要求。当你改变对事情的看法后,你所看到的事情也会改变。当你改变后,通常你的伴侣也会改变。
原则七:所有的关系都处在完美的平衡状态
我可以善良但也可以残酷,我可以可爱但也有生气甚至暴力的一面,这样一来,我们就可以更坦诚与更真实。
当你成为超级善良、甜美的假面人时,你的伴侣无处可去,唯有平衡你的作为,成为来自地狱的伴侣。我们能够看出他的行为“脱序”,但你却看不到自己是如何“脱序”的。他只不过完美呈现出你心里的心魔人物。
在你的关系中,你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色?
当你留意到这一点,并且花一点时间改正自己,将自己带回中心时,不久你们的关系也会恢复平衡。
原则八:关系是双方100%的付出
当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后,他们就有理由责怪对方不配合。
当我们攻击或责怪伴侣时,其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子。除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任,否则我们就会一直卡在问题之中动弹不得。
问自己,如果我的伴侣反映我的潜意识,那么,这些要传达什么信息给我呢?我要从中学习什么呢?为什么我想要这样呢?
完全为自己、为你的世界,以及身边的人负责,你就会拥有真正的力量。你不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。